Az egyik átalakítós műsorban láttam minap, ami a Lakatos Márk nevével fémjelzett stílustanácsadásnak álcázott butikajánló, fogalmam sincs, melyik tvcsatornán (tudom, sokat segítettem), de nem is ez a lényeg. Hanem Manci (32) aki tényleg kicsit többnek nézett ki 32-nél, vagy inkább annyira jelentéktelen volt, hogy az ember még arra sem veszi a fáradságot, hogy elgondolkozzon, vajon hány éves lehet, jó, ha egyáltalán észleli a jelenlétét, de ne kanyarodjunk el bejegyzésünk tárgyától, tehát volt benne egy 32 körüli Mancika, átlagos, nem csúnya, nem szép arccal, átlagos testalkattal, akitől ELHIDEGÜLT A FÉRJE. Tulajdonképpen azt is írhatták volna a neve alatt futó ID-ba, hogy Manci (Akitől Elhidegült a Férje), mert nagyjából minden bevágott 3 mondatos kommentben elmondta, hogy fél évvel ezelőtt észrevette, hogy a férje elhidegült tőle és most arra készül, hogy visszahódítsa, és ebben fog neki ez a stílustanácsadó és nagyszerű csapata mindent elkövetve segédkezni. Először levetkőztették egy tükör előtt, hogy jól bőgje el magát önmaga láttán, közben elmesélte, hogyan is jutott idáig (értsd: hogy már nem tetszik magának és HOGY A FÉRJE IS ELHIDEGÜLT TŐLE FÉL ÉVVEL EZELŐTT). Szült két gyereket, eddig kismamáskodott otthon, a rengeteg napi teendő és a gyereknevelés mellett egyszerűen már nem maradt magára ideje, de főleg energiája, szegény, szegény. Minden nap csak a túlélésről szól, a háztartásról, és elfelejtette, hogy nő, és ennek tetejében MÉG A FÉRJE IS ELKEZDETT ELIHDEGÜLNI TŐLE. Itt már rángott a szemöldököm, bevallom őszintén, mert a barátnő, a tesó, a szomszédnő meg ki tudja kiafasz megszólalt a riportban, és mindenki elmondta, hogy Manci otthon van most a két gyerekkel és hát elkezdett elhidegülni tőle a férje de most ő ezen változtatni akar. Mindenki az ELHIDEGÜLŐ FÉRJről beszélt, de az érintett valahogy még egy komód tetején árválkodó fotón sem szerepelt; tisztára mint Columbo felesége. Sápítoztak és aggódó, párás tekintettel a kamera mellett álló riporternek taglalták, hogy mennyire fontos Mancikának, hogy visszahódítsa a férjét, de hogy mondjuk miért alakul úgy egy harmincas kétgyerekes anyuka élete, hogy évek óta a nap végére az a legnagyobb örömforrása, hogy lerogyhat a kanapéra és nézheti a köldökét, hogy mi a faszért nem bír a kedves férje hetente egyszer két órát vigyázni a szaros kölkökre, amíg elmegy futni b. neje, vagy a fodrászhoz kéthavonta, vagy átugrani egy barátnéjához, akivel manikűrözhetnek egyet egy pohár bor mellett, az rejtély. Hogy ezért a férjért, aki erre sem képes, hogy a felesége magában/magára figyelve tölthessen heti egy alkalommal két órát, na EZÉRT menjen el a nőci és essen át hialuronsavas ránckisimításon, majd fessék be a haját szőkére és vágják le, kisminkeljék és ráadjanak egy pink magassarkút és ráébresszék, hogy_van_dereka, majd mindenki bőgve a nyakába boruljon és jó hangosan ismét elmondja, HOGY MILYEN GYÖNYÖRŰ
EZÉRT MOST MÁR VISSZAFORDÍTHATJÁK AZ ELHIDEGÜLÉST és a férje biztosan megint értékelni fogja, na itt már a a kisbaltát kerestem, ami a kanapé mellé volt készítve. Nem azért, hogy ez_a_műsor, ez egy reklám, a H&M-et meg a szépségklinikát meg a Deichmannt reklámozza (jézusom, ilyen cuccokba öltöztetik ezeket a szerencsétlen bohócokat?), ez egyértelmű, hanem AMIT KÖZVETÍT A NŐK FELÉ. Egy csomó liba ül a képernyő előtt és ködös tekintettel bólogat, hogy Hátigen, a Janival is így vagyunk, nekem is ezt kell csinálnom!*
Legyél otthon főállású anya és bejárónő, és ha este holtfáradtan rogysz össze nap mint nap és kicsit elmélyülnek a ráncaid, őszül és lenő a hajad, a szülés utáni úszógumijaid valahogy nem olvadnak le maguktól, a férjed pedig elkezd elhidegülni tőled, a Te hibád és neked kell megoldanod. Ránckisimítással, sminkeld magad (azért megnézném a férje pofáját, ahogy reggel 6-kor kitámolyog a konyhába egy szürke novemberi reggelen, neje pedig ebben az alkalmi esti sminkben, a pink magassarkújában meg a kiskosztümben, amit ráadtak kevergeti a kávéját a konyhában), és legyél kívánatos istennő. És komolyan azt akarják a nézőkkel elhitetni, hogy ENNYI ELÉG. Eszem megáll bazmeg, a 21. században vagyunk.
Ha ettől bazmeg visszaszeret belé a férje és újra megkívánja Mancit, küldök a fasznak postán egy guminőt, isten az atyám.
* Ráadásul megcsinálják őket egyszer oszt jónapot, de hogy ezek után mi legyen holnap, amikor felkelnek smink nélkül, elaludt és lelapult hajjal, és egy szerelésük volt, amiben könnyek közt a nyakukba borultak a rokonaik és barátaik előző nap, de mára megint csak a kinyúlt farmer és a garbó van, szóval mi van
after, az kit érdekel? Volt
egy műsor a BBC-n két magas és irtó dekoratív nő csinálta, Trinny és Susanna, kegyetlenül őszinték és szarkasztikusak voltak, de valahogy tetszettek (vajon miért?:D), és ők elmagyarázták a delikvensnek pontról pontra a testén, mit kell hangsúlyoznia és mit elrejteni, erre milyen ruhadarabok a legmegfelelőbbek, konkrét példákkal (gardróbcsere), majd ennek szellemében elküldték egyedül vásárolni (ugyanúgy butikreklám, ne legyenek kétségeink), aztán jól ízekre szedték annak alapján, amivel visszatért, rendszerint a holmik felét visszavitették vele, mert a régi beidegződések szerinti szar és előnytelen cuccokat vásárolt össze, majd fél év után újra megkeresték, hogy miben jár, hogyan hordja a haját, egyszóval volt-e bármi értelme a rá költött időnek és pénznek.
